Piadas...

ANDANDO A PÉ
O filho roqueiro de um pastor da igreja está prestes a completar 18 anos.
Louco para dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai.
Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho. - Sansão usava cabelos longos, Noé também... até Jesus tinha cabelos compridos; e todos eram boas pessoas!
E o pai:
- É verdade... e todos eles andavam a pé.

PARENTE DA VITIMA
Havia um grande tumulto na praça. Uma porção de gente se aglomerava em torno de um corpo estendido no chão. Joaquim, que era baixinho, estava curioso vai ver o acidentado, mas não conseguia enxergar através da multidão. De repente, teve uma idéia:
- Com licença! Com licença! Me deixem passar! Eu sou parente do acidentado!
Todo mundo foi abrindo espaço para Joaquim passar e quando chegou no meio da roda, deu de cara com um jumento que acabara de ser atropelado.

MELHOR AMIGO
O português recebe uma carta anônima: "Manoel, sinto em lhe informar, mas a sua mulher está te traindo com o seu melhor amigo!"
Indignado, ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado mudo, apanha o seu revólver, vai até o quintal e dá três tiros no cachorro.

USANDO A LÍNGUA
O Manoel já estava há horas trancado no banheiro:
- Ô Manuel, tu estás te sentindo bem? Por que demoras tanto? pergunta a mulher, esmurrando a porta.
- É que aqui não tem papel higiênico...
- Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua?
- É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista!

"NA PIOR"
Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa falou:
- Querido, nós estamos casados ha 15 anos, mas eu quero o divorcio.
O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. A esposa continuou:
- Eu não quero que você peca para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor na nossa cama.
O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. Ela continuou:
- Eu quero a casa.
O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Ela continuou:
- Eu quero ficar com as crianças.
O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. Ela completa:
- Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito"
O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h.Ela então pergunta:
- E você, tem alguma que coisa que vai querer?
Ele responde:
- Não, eu tenho tudo que poderia querer.
- O que você tem?- Pergunta a mulher.
O marido responde, alguns segundos antes de ir contra a mureta:
- Eu tenho o air bag!

"MORTE DO CAIPIRA"
Os dois caipiras se encontram e um fala pro outro:
- Ô cumpadre ! Quais são as novidades ?
- A novidade é que o Benedito morreu !
- Morreu ? Morreu de quê ?
- De catarata.
- Mas catarata mata ?
- Ah, pois é...empurraram ele !

"PAPO DOMÉSTICO"
Marido :
- Estou de saco cheio, pô ! Você fica com um lado da casa, que eu fico com o outro, tá legal ?
Mulher :
- Tá ! Você fica com o lado de fora !

"COISA DE LOUCO"
O louco chegou no hospício, amarrado na camisa de força, foi jogado na cela junto com outro louco, que pergunto:
- Como é seu nome?
- Me esqueci ! E o seu ?
- Também me esqueci...
- Uééé...Então somos xarás !

"ESQUINA"
Um moço se aproxima do português e pergunta :
- Por favor ! O senhor viu alguém dobrando a esquina, agora há pouco?
E o português responde:
- Não senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...

TURMA DE AGRONOMIA
Este fato aconteceu em uma faculdade do Paraná.
Foi lançado um concurso numa faculdade sobre a melhor frase referente ao
seu curso.
O vencedor ganharia uma verba para ajudar na formatura.
O pessoal de Medicina lançou a seguinte frase:
"Ninguém conhece o corpo da mulher como nós". Em seguida, o pessoal de
Direito lançou a seguinte frase:
"De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer direito?".
O pessoal de Direito já estava quase ganhando, quando apareceu a
seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, mas plantar a mandioca como
nós ninguém consegue! Ass.: Turma de Agronomia".

COISA DE PRETO
O pretinho estava brincando com umas tintas,e resolveu
se pintar de branco.Saiu correndo pra mostrar pra mãe:
-Mãe!!!olha só!!!Eu sou branco,eu sou branco!!!
-Larga de ser retardado moleque!!!Seu idiota!!!!

E desceu a mão no pretinho...Aí ele correu pro pai:
-Pai!!!Olha só!!!Eu sou branco,eu sou branco!! !!
-Deixa de ser mongolóide,seu palhaço!!! E deu uma porrada no menino...

Aí o pretinho saiu correndo e encontrou o tio:
-Tio!!!Olha só!!!Eu sou branco,eu sou branco!!!!
-Para com isso seu doente!!! E deu umas bicudas no garoto...

o pretinho indignado pensou:

"-Droga... não faz nem 15 minutos q eu sou branco,e já
to morrendo de ódio dessa cambada de preto
filho-da-****...!!!!".

TROVA SEM VERGONHA
O rico e o pobre são duas pessoas.
O soldado protege os dois.
O operário trabalha pelos três.
O cidadão paga pelos quatro.
O vagabundo come pelos cinco.
O advogado rouba os seis.
O juiz condena os sete.
O médico mata os oito.
O coveiro enterra os nove.
O diabo leva os dez.
E a mulher engana os onze.

PAPO DE LOIRAS
Uma loira encontra uma amiga que não via a muito tempo.
Loira: - Menina, como vc está diferente! Cortou o
cabelo...tá moderna...
Amiga: - É...
Loira: - Tá mais magra...bonita...
Amiga: - É...
Loira: - Então, me conta, o que vc anda fazendo da vida?
Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na Federal?

DOAÇÃO
O sujeito bate a porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro !
- Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra !

VIDA BOA
Depois de dez dias no mar, comendo o pão que o diabo amassou, num porão de terceira classe num cargueiro, Manoel e Joaquim chegam finalmente ao porto do Rio de Janeiro.
Cansados, sujos e com fome os dois desembarcam e conferem as míseras economias: só lhes restavam 3 dólares.
Mesmo assim Manoel resolve sair para fazer compras. Volta meia hora depois, radiante de felicidade, com uma caixa de OB nas mãos.
-Você enlouqueceu, homem! O que vamos fazer com isso? – pergunta desesperado o Joaquim.
- Louco estás tu, homem. - responde o Manoel. - Está escrito aqui na caixinha que com isto a gente pode nadar, jogar tênis, andar à cavalo, ir à praia...Queres vida melhor por 3 dólares?

CONFISSÕES DE AMOR
Um homem estava em coma há algum tempo.
A mulher estava à cabeceira dele dia e noite. Um dia, o homem acorda, faz sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas lá comigo.
Quando a minha empresa faliu, estavas lá a apoiar-me. Quando perdemos a casa, ficaste perto de mim.
E quando fiquei com todos estes problemas de saúde, acompanhaste-me sempre.
- Sabes que mais?.
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor?
- Acho que você me dá azar.

PIADAS DE JUDEU:
O pai judeu falou:
Isaac já fez?
Sim, babai.
Jacob já fez?
Sim, babai.
Sarah já fez?
Sim, babai.
Raquel já fez?
Sim, babai.
Então bode dar a descarga...


O sujeito encontra um amigo judeu e diz:
É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta
com outra pergunta?
Quem foi que te falou essa besteira?


E o turco saindo de uma boate enfiou a mão no bolso do porteiro e disse:
Isso é para você tomar um uísque!
O porteiro todo feliz foi conferir o presente: eram duas pedrinhas de gelo!


Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
Abraão não está, pai.
Então pega martelo na casa de Jacó.
Jacó emprestou martelo pra Levi.
Então vai pegar martelo com Levi.
Levi foi viajar.
Então pega nossa martelo mesmo! Responde o Pai.


O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

O BÊBADO E O GAGO
O Bêbado chegou para o gago e disse:
- Gago, você gosta de fofoca?
O gago respondeu:
Não eu pre-prefiro, pin-pinguim

GRAVIDEZ ESPERADA
Sofia, a garota mais fofoqueira do colégio, chega ofegante para contar uma novidade e tanto para a amiga:
- Dani, Dani... Você não sabe da última!
- Não sei mesmo - responde a amiga, indiferente - Mas se você contar, eu vou ficar sabendo!
- Então, sabe a Lúcia? Aquela loira, de olhos azuis, do terceiro ano?
- Aquela metida? - pergunta Dani, despeitada - O que tem ela?
- Você não vai acreditar... - continua Sofia - Ela ficou grávida!!!
- Ah, isso não me surpreende... - responde a amiga, com naturalidade - E eu sei muito bem de quem é o filho!
- Sabe mesmo? - pergunta Sofia, curiosa.
- Sei! E tenho certeza absoluta!!!
- Ah, então vamos ligar pra Lúcia agora mesmo! A coitada tá louquinha pra saber!

ESPERTEZA LOIRA
A loira deliciosa dirige pelas ruas da cidade toda arrumada quando de repente bate o seu Audi A3 na traseira de um ônibus e fica desesperada. Um guarda passava pelo local e resolve tirar um sarro da coitadinha:
- Isso é muito fácil de resolver: É só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho!
A loira, com seu salto agulha e saia curtíssima, fica de quatro no meio da rua com a boca no cano de descarga e aquele bundão pra cima, parando o trânsito.
Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os joelhos doendo, ela começa a chorar. Quando uma outra loira passa por ela pra lhe dar umas dicas:
- Amiga, o que aconteceu?
- Bati meu carro no ônibus e o guarda disse para eu soprar aqui que iria desamassar - diz a loira, desesperada.
- Sua burra! - xinga a amiga - Desse jeito você não vai conseguir! Primeiro você tem que fechar os vidros do carro!

" SEGUINDO OS PASSOS "
Um detetive particular presta contas à sua cliente:
- Segui o seu marido na noite passada como a senhora pediu. Ele foi a três bares, quatro boates e um motel.
- O quê? - grita a esposa, espantada - E o que esse desgraçado foi fazer em todos esses malditos lugares?
- Não tenho certeza - respondeu o detetive - mas pelo que deduzi ele estava seguindo a senhora

BEBADO IMPACIENTE
Um cara bastante bêbado ligou para o bar às 2 da tarde e a ligação cai na extensão, na casa do dono.
- Alô! A que hooras abree o baar?
- Abre às 18:00 horas.- responde o dono.
- Brigado!!!
As 15:00 horas, liga outra vez ainda mais bêbado e pergunta:
- Ic... A que horas abre o baaaar?
- Às 18:00 horas!!!
E isso se repetiu a cada meia hora e o cara cada vez mais bêbado. Bastante irritado, e cansado de atender ao telefone o dono atende novamente:
- Porra! Eu já falei que abre às 18:00! Por que você quer ir tanto no meu bar?
E o bebum:
- Eu não quero entraaaar, eu queero é sairr, Porrra!

CLASSIFICADOS
Um homem colocou nos classificados:
"Procura-se esposa"
No dia seguinte ele recebeu centenas e centenas de cartas, todas dizendo a mesma coisa:
"Pode ficar com a minha"

NO CÉU
Um cara diz, orgulhoso:
- Minha mulher é um anjo!
O amigo observa:
- Você tem sorte, a minha ainda está viva!

SEM DINHEIRO
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui!
A mulher respondeu:
- Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui!

FESTA A FANTASIA
O cara chegou numa loja de aluguel de fantasias e disse que queria uma folha de parreira, pois tinha a intenção de se fantasiar de Adão. A atendente trouxe uma folhinha:
- Moça, essa folha não vai cobrir, traga outra maior.
Ela trouxe outra maior.
- Moça, essa folha também não vai cobrir, tem outra maior?
Ela trouxe outra, bem maior.
- Moça, essa também não vai dar, não vai cobrir, percebe?
Ela olhou bem pra ele e disse:
- Quer uma boa sugestão de fantasia, amigo? Joga o teu pinto por cima do ombro e vai fantasiado de bomba de gasolina...

POR CAUSA DA BEBIDA
O médico diz para o paciente:
-Não consigo diagnosticar sua doença. Deve ser por causa da bebida.
E o paciente responde:
-Tudo bem, eu volto aqui quando o senhor estiver sóbrio...

O BEBADO
Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde. - grita um homem - Mas preciso que alguém me empurre. Sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?
Ah! Vá te catar!
E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não vai
conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
- Ei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado, gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!

PORTUGAL EM GUERRA
Estava tendo uma guerra entre portugueses e alemães.
Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém. Até que um alemão teve uma idéia: Ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou:
- Ô Manuel!!!
Uma grande quantidade de português se levantou e os alemães metralharam todos!
Os portugueses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram:
- Ô Fritz!!!
Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou:
- Não tem nenhum Fritz aqui!!!
E os portugueses:
- Ah, se tivesse...